Pequeña Amélie, acompáñame una noche más.

-Esa chica del vaso de agua… creo que está distraída porque está pensando en alguien.
 
-¿Te refieres a alguien del cuadro? 

-No, quizá un chico con quien ella se cruzó y le dio la impresión de que los dos se parecían. 

-Ah, o sea que ella prefiere imaginarse una relación con alguien ausente que tener una con los que están a su lado. 

-No sé… Quizá sea lo contrario y ella se desvive por arreglar la vida de los demás.
 -¿Y de ella? De todos los desarreglos de su vida, ¿quién se ocupará? 

-En mi opinión es mejor dedicarse a los demás que a un gnomo de jardín. —

Cambiar de piel.

Pequeña sonrisa no ha aparecido hoy por casa. Tampoco lo hizo ayer.

No entiendo su forma de irse, desaparecer, desvanecerse. No entiendo cómo puede fugarse, huir en estos instantes. No lo entiendo porque tampoco sé escucharla. Y si no la escucho es porque nunca me enseñaron a hacerlo, a prestarle atención a los pequeños detalles que marcan nuestras vidas. No lo entiendo, tal vez sea porque tema su respuesta.

Algo parecido pasa con el jodido amor, que nadie nos enseña. Que no sabemos lo que es hasta que nos convertimos en unos estúpidos que no saben lo que hacen. Hasta que olvidamos a decir que no, incluso cuando estamos destrozando nuestra propia vida. En mi caso, hasta que inhalo el último gramo de esa puta mierda que me llevó a ti. Puede parecer extraño, pero incluso para morir me falta esa mitad que entregué por ahí.

Y aún me sigo preguntando el porqué, porqué ni yo mismo me quiero. Cómo voy a querer a alguien, si cada mañana evito verme ante el espejo. Cómo voy a comprender qué sucede, si mis labios siempre han estado sellados. Cómo sé que puedo amar, si aún no sé qué esconde mi pecho.

Entiendo que no interpretes lo que escribo, entiendo que no sepas de qué hablo, a qué o quién me refiero. Entiendo que no seas el culpable, pero para mí esto es un reto, y como en la ruleta rusa donde te juegas la vida, yo aún desconozco de lo que es capaz cuerpo y mente unidos ante un precipicio.

Supongo que soy más cruel de lo que creo 

si te quiero conmigo y no con otro. 

Sonríeme.

Descontrol.

Jamás había rondado mi mente la idea de desaparecer de esta forma, escaparse de la rutina, y huir sin un destino planificado.

No me creía con fuerzas, con la valentía suficiente para hacer una maleta en quince minutos, meter todas las cosas que creía necesarias para un viaje sin rumbo, sin fecha de regreso. Despedirme de los míos de la manera más extraña sin decirles dónde, cómo, con quién y por qué me iba sin haberles dicho nada antes... Pero así es la impulsividad, y de esta forma guardamos los mejores recuerdos.

Equivoquémonos de nuevo.

Obviando los millones de sucesos realmente importantes que suceden cada día en el mundo, obstando la malísima situación a la que nos afrontamos, y sobrepasando cada bache que se nos cruza en el camino, mi egocentrismo y yo hemos decidido volver a confesarnos una vez más.

Momento de coger papel y bolígrafo, cerrarle todas las conexiones a esa <potencia intelectual del alma> a la que coloquialmente llamamos mente y buscar por cada escondrijo que considerábamos perdido eso que decíamos que era el corazón.
"Corazón", que con cientos de acepciones, la mayoría de ellas están referidas a alguien. Y supongo que ese alguien sin ni siquiera constar de género ni de número, sin determinarse ni nombrarse, a veces llega a cobrar una preeminencia increíblemente superior en nuestras vidas.

Inexplicablemente, esta noche me quedo con una única acepción de esta singular palabra, y me llevo conmigo la inexistencia de ese alguien con el que he imaginado cada uno de los días de mi vida.

Porque espero recordar por siempre y de esta forma minuciosa cada una de nuestras escapadas. Y de lo que fue un nosotros.

partírsele a alguien el ~.

Débil.

Semanas. Semanas llevo siguiendo la misma monotonía. Llegar a casa. Coger el pc. Abrir Blogger. Escribir todas cuantas estupideces rondan mi cabeza. Leer. Borrar una y otra vez. Pensar.

Ahora podría hablar del miedo. Miedo que mis labios dicen no tener. Miedo que mi cabeza esconde con una dulce ironía. Miedo que mi corazón lastima.
Es una sensación realmente extraña, dolorosa por perturbar cada noche mis sueños. Angustiosa por despertarme a las 04:37, pero ante todo es una sensación súbita por controlar cuerpo y mente, por dominar cada uno de mis actos, de mis movimientos. Cada paso que doy parece tener un significado. Cada fotograma de esta película que es la vida parece haberse repetido en mi mente una y otra vez. De cada persona que creo acabar de conocer, conozco su vida mejor que él mismo. De aquella canción que suena una y otra vez recuerdo cada chasquido que mis dedos dieron ayer. De cada sonrisa que muestro esta vez no encuentro más significado que el de una singular sonrisa que me atrevo a perder.

....Y es que te dice el corazón que se resiente

que seas paciente, algo elocuente.

Que por más que no lo escuche es el que acierte

que su parada es inminente.

Vacío.

Jamás entenderé la fuerza que puede tener un corazón cualquiera para que, sin darle nada, sin recibir caricias, ni mimos, ni besos ni abrazos, sin dirigirle una palabra, sin cruzarse unas miradas, ni siquiera sin saber que existe pueda enamorarse de esta forma.

Dicen que.

Ahora viene cuando debería de aprender a ir aterrizando y desenvolver todas esas noches que no vamos a tener. Vete preparando... 

Sé lo que nos va a pasar, vamos a evitarnos, vamos a desarropar todos los abrazos, vamos a jugar a esperar a ver quién deja antes de llamar cuando todo vaya mal... 

Y sé lo que nos va a pasar... Sé lo que nos va a pasar... 

Sigues esperando que suceda algo que nos acabe separando, tramo y solución de nuestra batalla de cabeza y corazón. Sigo peleando. 

Es lo que nos va a pasar, vamos a perdernos... Vamos a desaprender todos los secretos, vamos a esperar... A que el tiempo haga su trabajo y olvidar, no debemos arriesgar... 
Es lo que nos va a pasar. Es lo que nos va a pasar..

Appelez-moi Madeleine.

C'est vous dire si j'étais prédestinée aux larmes!

Et plus précisément Madeleine Wallace. On dit "pleurer comme une madeleine", hein c'est comme ça qu'on dit, et Wallace, les fontaines Wallace...

Attends me dis pas que t'as pas regardé Le fabuleux destin d'Amélie Poulain??!! Comment peux-tu lire ces posts si tu n'as pas vu ce film, mon film! Ahhhh quel déshonneur tu me fais là! Honte à toi mécréant!

Je pleure souvent, c'est un fait. Moins qu'avant toutefois, car l'homme traque la moindre larme qui pourrait venir côtoyer ma joue. Le fourbe.

Je te fais la scène devant un film un peu émouvant (sachant que tout peut devenir émouvant avec moi) :

- ...

- Tu pleures?

- ... Pfff, n'importe quoi!

- Tu pleures!

- Mais non j'ai un truc dans l'oeil qui me gratte.

- Si tu pleures, oh ma chérie elle pleure, mais faut pas pleurer! (en me prenant dans ses bras - en fait, c'est peut-être lui qui a besoin d'un câlin sous couvert de ma soi-disant yeutorrhée)

Ou alors je lui réponds "mais non je pleure pas", tout en me mettant à pleurer à chaudes larmes tu sais avec les gros sanglots qui vont bien et qui durent bien après la fin des larmes, comme une gamine quoi

Alors voilà, tu sais tout, je suis une madeleine, mais attention, ne va pas trop le dire, peu de gens le savent...

Déjà, sache qu'en 1998, j'ai payé 5 fois la place de cinéma pour aller voir Titanic. La première fois j'ai pleuré à la fin. La deuxième fois, à partir du milieu. La troisième fois, au début. La quatrième, dès la première note de musique du générique. La cinquième, en achetant ma place. Tu comprendras que j'ai pas récidivé depuis, pas même en DVD.

Sur-ce, je te laisse, je vais regarder Titanic un film.

Borrón y cuenta nueva.

El caso es que nuestras vidas cambian constantemente. Hace unos meses, para escribir este blog, tendría a mi lado un café bien caliente, un cigarrillo en la mano y estaría escuchando cualquier magnífica canción de Adele. Pero hoy, me he atrevido a coger el pc, abrir mi cuenta de blogspot y, sin el amargo sabor en el paladar de un café cargado, sin una sola expulsión de humo que contamine mis pulmones y ante un vacío silencio, me dispongo a dejar impresa cada lágrima que he derramado por las que hoy son calles llenas de gente, parques repletos de niños corriendo y jugando, y sombras de árboles que florecen con un dulce olor a primavera.

La vida cambia, y es algo que sabemos desde que tenemos uso de razón. Y ahora, a mis 18 años, con los exámenes finales de mayo, preparando la prueba de acceso a la universidad, esperando la concesión de una importante beca, y sin un futuro claro... ¿Quién puede decir qué seremos el día de mañana, cuál será el trabajo al que dediquemos nuestra vida, o con quién la compartiremos?

En este mismo instante, es cierto que no me encuentro con la mayor fuerza para afrontar un largo día desde las 07:15 de la mañana, tener seis horas de clase, llegar a casa y enfrentarme a mis padres, hacer varias redacciones y prepararme un difícil examen. Pero, ahora llega el preciso momento en el que he de dar todo de mí, sacar las fuerzas de donde no las haya, y recuperar en quince días lo que por miedo, equívoca planificación o simple ociosidad no he aportado de mí mismo para ganarme lo que siempre soñé.

Y gracias a las personas que me rodean, que se preocupan por mí, me aconsejan, escuchan y comprenden puedo ofrecer esta sonrisa cada mañana y conservarla durante todo el día hasta el momento que mis ojos se entornan y llega la hora de soñar y planificar lo que será otro día de mi vida.

Ahora.

Siento que estos días están pasando demasiado lento, quiero cambios en mi vida, y los necesito ahora. Ahora tengo la última oportunidad para dar el paso, para cambiar, convertirme en lo que quiero ser, y por lo que durante tanto tiempo luché.

Es extraño, pues me falta la energía, la fuerza, la voluntad o la valentía para afrontar mis hechos, para retomar el trabajo y no arrepentirme más del tiempo que de alguna forma perdí.

Sin duda tú no eres el culpable, pues como un acto sin malas proposiciones he caído una vez más, y ahora tengo que afrontar el hecho. Lo hecho está hecho.

Porque incluso un café con sal puede ser dulce si viene de ti.

Desde luego, jamás pensé que los hechos ocurriesen tan rápido, que la vida diese tantos giros como pensamientos rondan mi cabeza, y que esta soledad que consume mi cuerpo me dejase tan aturdido como vacío.

Siento no haberme despedido de ti, no haberte dicho lo mucho que te quería, que te necesitaba. Siento no haber estado ahí cuando tus labios me llamaban, mientras me dabas la mano y consumías tus últimos latidos entregando esa tímida sonrisa con la que siempre te recordaré.
Siento, que sea en estos momentos, ahora que no estás con nosotros cuando de verdad nos demos cuenta de lo que ha sido tu presencia, de las miles de lecciones que nos has dado, y los miles de abrazos y caricias que hemos recibido de ti. Siento, pues mi corazón es el responsable de hacerte un hueco en la memoria, que debo darte cada mañana los buenos días, y llevarte con una gran sonrisa, pues formas parte de mí, y en mi nombre escrito llevo tu alma.

No hay sabor más amargo que el de despertar y ver que ya no estás.

Encore.

MITAD.

Las personas grandes son decididamente muy, 

pero muy extrañas, se decía a sí mismo durante el viaje.

ANONYMOUS.

Cuando el hombre aprende a vivir su libertad, no habrá necesidad de leyes ni de gobierno, 

por desgracia la política es el mejor negocio.

Todo.

Y he vivido estas últimas semanas como si de mis últimos días se tratara, 

he afrontado tantos hechos como miedos he tenido, y he cometido tantos fallos como sueños tuve.

Pero si algo me queda en el recuerdo es la esperanza, la esperanza de que todo saldrá bien, que por mucho que nos alejemos de los demás, jamás estaremos solos, y aunque sólo queramos llorar, salgan esas lágrimas dulces de alegría y felicidad. Porque en ese te echo de menos estáis vosotros.

Comenzar.

“Hacer el amor con una mujer y dormir con una mujer son dos pasiones no solo distintas, sino casi contradictorias. El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer).”

La insoportable levedad del tiempo. 

Milan Kundera.

Mentiras.

mentira.

(De mentir).

1. f. Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa.

Díganme si alguna vez no les han mentido. Lo peor de las mentiras, no es que las digamos para salvarnos de algún error que hayamos cometido, o para justificar algo que era prácticamente imposible. Yo, creo que las mentiras verdaderas son las que acaban haciendo daño. Sí, acabo de decir mentiras verdaderas, como si hubiera algo de verdad en ellas. 

Podemos mentir de tantas formas, 

que resulta increíble que aún podamos fiarnos de alguien. 

Pero incluso así, seguiremos mintiendo como nadie nos enseñó por cebar nuestro orgullo.

Abatido, abyecto y vil.

Cada vez me parecen los días más lentos y fríos. Más lentos porque cada vez resulta mas complicado verte, estar contigo, cogerte de la mano, abrazarte, hacerte caracoles en los brazos, besarte los labios... Más fríos porque cada instante noto mi corazón congelarse, latir despacio, no vivir el sinsentido en el que nos encontrábamos ayer.

Está claro que te quiero, que te aprecio, que te echo de menos, que pienso en ti, que me haces sonreír, que me alegras las mañanas, que las tardes contigo son inigualables, que cada película que vemos en el sofá de casa es como una de nuestras escenitas, que cada sonrisa que me das es una lágrima que me quitas, que este amor que me entregas es mágico, es tuyo, es mío, es NUESTRO.

Porque siento no haber entregado en cada momento todo este cariño, porque siento no haberte besado cuantas veces pude, por no haberle gritado al cielo tu nombre, por nunca haberte ido a buscar, por dejarte solo cuando estabas triste, por no consolarte cuando más me necesitabas, por ser amado y no corresponderte como quisiera.

Inequívoco, Irreal, Impersonal.

Hoy, ahora, en este mismo instante, me siento cansado, agotado, exhausto de vivir esta vida, de contar los días, de mirar al cielo y ver las nubes, de reflejar tus ojos en los míos, de cogerte de la mano, de darte un te quiero, de sonreírte sin motivo, de darte mordisquitos en la cara, de rozar tus labios, de besarte, de entregarme a tu corazón, de respirarte, de sentir tu aliento, de sentir tu piel en la mía, de llorar por tus ojos, de oler tu perfume, de escuchar tus lo siento.

He muerto por momentos, he comprimido este corazón que era tuyo y he aguantado sus latidos. 

Frío, inexplicablemente con él en las manos sigue latiendo. Qué extraño, por el sinsentido del te echo de menos, que cuanto más te quiero más me agobias, y cuanto más te alejas más me faltas.

No sé qué es lo que he hecho, dónde he dejado tus besos, tus caricias, tus sonrisas y esa magia. Esa magia de la que cada día nos impregnábamos como si de una lluvia en pleno agosto se tratase. Una lluvia que hacía calmar la sed de nuestros corazones, de reavivar aquellos tiernos abrazos, y de recordar aquel mágico seis en el que no solo entraste en mi vida, empezaste a formar parte de ella hasta llenarla por completo.




No hay corazón que no se equivoque, nos muestre la realidad y nos trate como personas enamoradas hasta turbar todos los sentidos.

Deseos Imposibles.

Paso Atrás.

Hasta ahora me he dedicado a congelar momentos por siempre, a guardarlos en una cajita, y cuando estoy muy muy triste, abrirla y ver que están todos allí. Cada recuerdo que guardo tiene una sonrisa, un corazoncito y un tú.

El problema que últimamente me plantea abrir esta cajita es, el desorden de mis ideas, el frío que recorre mi corazón y la vaga esperanza de volver a encontrarte.

Cada momento que guardo es mágico y especial, es único y, posiblemente irrepetible. Cada momento se encuentra escondido entre miles de besos, de caricias, de te echo de menos, te quiero, te necesito, eres mi vida o eres la sonrisa que me hace sonreír. 

Cada momento resulta de la mezcla de este amor interminable, de enlazar miles de sueños, de pasarnos las horas juntos, de besarnos lento, de los fuertes abrazos que nos dejan sin respiración.

Solo con mirarnos leer cada palabra de nuestra mente, sin apenas tocarnos sentir ese chispazo de vitalidad que recorre nuestros cuerpos, incluso cuando cada uno está en un extremo del planeta sentir esa conexión y sonreír sin motivo aparente.